Los 5 dificultades mas comunes en las parejas (y sobre simple resolucion)
Una disparidad sobre desacuerdos asi como habitos toxicos que debemos replantearnos En Caso De Que queremos producir paz en nuestros vinculos.
Los cinco inconvenientes mas usuales en las parejas (y sobre comodo resolucion). Foto ilustracion Shutterstock.
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El vinculo sobre pareja se define como una conjunto de codigos sobre interaccion, de acuerdos y desacuerdos, que nunca solo esta sostenido por el amor, sino por la gama sobre lineas de conexion (algunas conscientes, otras inconscientes) que con el tiempo dan sitio a un estilo o modelo de vinculacion.
Quedar en pareja no resulta una suma sobre individualidades, sino una triada yo, tu asi como nosotros. En esta descripcion sobre como se escudo la conexion de pareja, las oscilaciones entre “lo que yo deseo”, “lo que tu quieres” desplazandolo hacia el pelo “lo que deseamos los dos”, son un circulacion invariable. Y no ha transpirado esta bien que de este modo sea. Los dificultades surgen cuando el circulacii?n se estanca en una de estas partes. Ejemplo “yo deseo que las cosas se hagan a mi manera” (estancado en el yo), “vos queres tener justificacion invariablemente” (estancado en el tu), “si vos nunca vas, yo no voy” (estancado en la trato).
En esta ecuacion surgen la gama sobre dificultades que en si mismos deben escaso precio critico, sin embargo Tenemos asimilar que cortarlos rapido para que no se vuelvan persistentes. Cinco de estos dificultades comunes son los subsiguientes.
Los cinco inconvenientes mas usuales en las parejas
1. Convertir una insignificancia en un contratiempo
Seria Algunos de los puntos mas frecuentes en el relato de estas parejas se olvidan, despues sobre batallar horas, de la chispa que encendio la debate. Es evidente que por lo pobre subyacen bastantes temas no hablados que esperan “el momento” para mostrarse. En este caso habria que diferenciar el contratiempo actual y no ha transpirado darle medida inmediata, desplazandolo hacia el pelo dejar los razones subyacentes para un segundo mas correcto. La pareja nunca deberia enterrar que existen temas que deberian abordar porque comprometen cada actividad de la vida cotidiana.
La pareja nunca deberia despreciar que existen temas que deberian abordar por motivo de que comprometen cada movimiento sobre la vida cotidiana. Foto ilustracion Shutterstock.
2. Implicar que el otro sabe o debe adivinar una actividad
Las supuestos tinen la vida de conexion. Pretendemos que el otro sabe lo que deberia elaborar. Resulta una especie de “sentido usual” En muchas ocasiones signado por las normativas rigidas de genero e impuesto por la rutina. Se ve abundante en el sexo “es adulto desplazandolo hacia el pelo deberia conocer que hacer”, “si seria fogosa en el sexo debe tener experiencia”. Los supuestos proporcionan por apoyado conductas que merecen ser habladas. En la vida cotidiana se suceden falto darnos cuenta “ya deberia saber que esa comida no me gusta”, “le explique como se realiza el tramite asi como no me hace caso”, “esperaba que se acordara del aniversario, pero continuamente se olvida”, etcetera. Dejar de implicar desplazandolo hacia el pelo hablar seria la mejor reparacion.
Imponer al otro la modo de efectuar no unicamente seria intentar establecer sapiencia, es Asimismo la forma sobre control en la comportamiento ajena. Foto ilustracion Getty Images.
3. Desacuerdos en como se realizan las cosas
Imponer al otro la manera de elaborar no solo seria querer demostrar sapiencia, es Ademi?s la maneras sobre control acerca de la actuacion ajena. En la multiplicidad sobre acciones cotidianas individuo demuestra e impone su conocer y no ha transpirado el otro debe doblegarse asi como hacerlo tan cual se lo marcan. Esta desigualdad impide que el otro demuestre lo que sabe, desplazandolo hacia el pelo esto genera que se sienta al margen, igual que En Caso De Que lo mismo no sirviera. Realmente, ninguna persona posee “el saber absoluto”, en todo caso, ambos pueden argumentar lo que saben para que la accion a encarar tenga un resultado mas eficiente; No obstante, por acerca de la totalidad de las cosas, que el elemento de la pareja excluido tenga la participacion mas activa.
Imponer al otro la manera sobre elaborar no unico es intentar exponer sapiencia, seria ademas una manera de control acerca de la actuacion ajena. Foto ilustracion Shutterstock.
4. Dar dorso el discurso asi como no aceptar el error
“Pero En Caso De Que yo te lo dije” o “quisiera grabarte continuamente que decis algo”. Frases tipicas desplazandolo hacia el pelo repetidas que dan bronca a quien escucho hace un momento otra cosa. Estos cambios en lo citado reflejan el nunca poder dar el brazo a torcer por honor, o por motivo de que la humano se convence sobre que lo que dijo es lo considerado desplazandolo hacia el pelo defiende su posicion. Es frecuente tambien que ambos miembros de la pareja acuerden alguna cosa, desplazandolo hacia el pelo seguidamente, En Caso De Que resultado seria pesimista, el otro tenga la responsabilidad. En todos estos casos, exagerar el acuerdo dentro de las partes o las decisiones propias, asistencia an asumir tanto las logros igual que los costos que surgen al afrontar un contratiempo.
Las 5 dificultades mas comunes en las parejas (y de facil resolucion). Foto ilustracion Shutterstock.
5. Distribuir por obligacion
En este tema seria el “nosotros” el que sufre por sostener a la potencia acciones usuales. Si bien En muchas ocasiones la pareja hace cosas que no quisiera, No obstante Hay obligaciones externas que los obligan a quedar (un exponente son las eventos parientes); en otros casos, seria uno el que se siente tironeado por el otro, como En caso de que existiera la alternativa de que los dos tienen el derecho a determinar por si mismos. Al completo se debe efectuar en pareja. Las vinculos cohesivos “pegoteados” nunca admiten la individualidad ni la autonomia, cualquier, salvo el trabajo (cuando se realiza en espacios separados) se acepta y no ha transpirado se tolera como desconocedor al vinculo; aun asi el “te camino a buscar” deja de ser la oferta romantica para convertirse en una actividad mas del “pegoteo”. En caso de que bien las parejas que recien comienzan lo realizan por puro romanticismo y no ha transpirado ganas de nunca perderse ni un ratito de permanecer con el otro, existe que tener en cuenta que su permanencia dana la comunicacion.
Por Walter Ghedin, psiquiatra y no ha transpirado sexologo.